MEME, MEME ME HAN ININVITADODO....

Me han invitado a este meme, Don't worry, be happy (gracias, gracias y reverencia) y Pitterkas (senkius y choca esos 5) así que una que es muy comprometida y cumplidora no puede menos que aceptar la propuesta y lanzarse de cabeza:

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Con blog propio desde el 23 de Mayo de este año, cachís!! si lo llego a saber me espero 2 días y lo hago coincidir con el Día del Orgullo Friki, que hubiera estado muy bien!!
Pero hace ya 2 o 3 años que me gusta leer otros blogs, científicos, cinéfilos, de chorradas, de vidas privadas, de guarradas...

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs?

Pues salían en el buscador, al buscar palabras o frases, aparecían páginas de blogspot, blogia, fotolog, y la curiosidad de unos junto al exhibicionismo de todos hizo que me aficionara a leer algunos, pero ya hace años, uno de los primeros fue Diario de un Perdedor, donde un tío narra su triste vida y la de su familia cuando le toca irse de Madrid a Valencia en busca de curro... me asombré que la gente tuviera espacios así gratuitos y se explayaran contando cosas personales...


¿Dime 5 blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia?

Vosotros ya lo sabéis no???, agosto y su mikoboli, don't worry, rubiño, pitterkas, latortuga, unviajealaluna, tentari, manuel carlos, fernando, tokio, islas de robinson, nistal, fran nixon, odio a fran nixon, richi LCB, etc, etc... ups, solo eran 5, pero las normas están para romperlas no?...


¿Eres lector anónimo de algún blog?
Claro que sí, el voyeurismo es algo innato...


Algunos autores que te despierten especial simpatía.
Por supuesto que ya lo sabéis! si no, no os leería, leer a quien te cae gordo o no te gusta lo que cuenta es una pérdida de tiempo supina, al menos alegrémonos el día desde aquí, que ya está la vida real para ponernos trabas.

¿Con qué 5 bloggeros te irías de borrachera?

Con casi todos los que leo, my favoritos y los que leo anónimamente, hay momentos para todo y un cóctel para cada día del año, así que poned fecha y hora y dadme 5 minutos para arreglarme!

¿Con qué tres blogueros/as pasarías una noche de locura sexual?
Jajajajajajajajaja, pasa palabra, pero creo que juntar churras con merinas sólo puede emborronar esto y liar la cosa...

¿Te has enamorado alguna vez de algún blogger?
No, aunque admiración y simpatía siento mucha.

¿Estás satisfecho con tu blog?
Me gustaría tener un blog cañón, con figuritas y gifs, pero tengo poca paciencia si algo no sale bien a la primera, a la segunda o a la tercera estallo, así que prefiero llenarlo de posts con los que me identifique y diga lo que pienso que ponerle visillos o pintarlo de naranja budista, el continente es lo de menos, me importa más el contenido... (pd: tengo una encuesta, a ver si votáis y os ponéis una vosotros, es de temática libre, sorprendedme!!!)

Elige entre 3 y 5 blogueros para que contesten estas preguntas en sus blogs.
Estáis casi todos pillados así que:

- mi viaje a la luna

- mi tortuguita

- mi fernando

- mi manuel carlos

- mi mikoboli

y que viva Japón!!! y Martos capital cultural de Agosto!!!

ADRENALINA PURA... THE ZODIACS!!!

Tuve ocasión de verlos en junio, en el Creampop Festival, y todavía recuerdo el no poder parar de saltar y bailar, adrenalina pura... el cantante, Ignacio Garballo es un nervio rematado por ligamentos y tendones que se contonea, salta, se retuerce y se levanta como disparado por mil resortes... es rock&roll en persona...

CHICA NORMAL



y su pasión por los Who roza la obsesión... títulos de canciones, poses, físico, 1.60 de estatura y poco más de 50 kg de peso esconden un Roger Daltrey que clama por salir dando saltos en cada concierto...

PINBALL ROCK



Fechas próximas:

Sábado, 1 de sep., Plaza de Toros (ALBACETE) - 21h
Viernes, 31 de ago., Campo de Fútbol DAIMIEL (CIUDAD REAL) - 21h
Sábado, 25 de ago., Plaza de Toros (PALENCIA) - 21h
Viernes, 24 de ago., Colegio Agapito Marazuela LA GRANJA DE S. ILDEFONSO (SEGOVIA) - 21h
Sábado, 18 de ago., Recinto Antonio Soria TORREVIEJA (ALICANTE) - 21h
Viernes, 17 de ago., Campo de Fútbol CABRA (CÓRDOBA) - 21h
Miércoles, 15 de ago., Recinto de Conciertos GUIJUELO (SALAMANCA) - 21h
Sábado, 11 de ago., Campo de Fútbol PALAFRUGELL (GIRONA) - 21h
Viernes, 10 de ago., Parking Pabellón de Caspe CASPE (ZARAGOZA) - 21h
Sábado, 4 de ago., Colegio La Salle PUERTO REAL (CÁDIZ) - 21h
Viernes, 3 de ago., Campo de Fútbol ALBOLOTE (GRANADA) - 21h

MADRIDROCKISMO




mi preferida es "Estimulantes"... suenan como: Los Flechazos, Dr. Explosion, Tequila...

VOUS ÊTRE FRIKI?

DERECHOS IN-ALIEN-ABLES DEL FRIKI

1.-Derecho a ser más friki.
2.-Derecho a quedarse en casa.
3.-Derecho a no tener pareja y ser virgen hasta la edad que sea
—-3.1- Derecho a, si tiene pareja, intentar convertirla en friki.
4.-Derecho a no gustarnos el futbol ni el deporte en general.
5.-Derecho a la asociación friki.
6.-Derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
—-6.1-Derecho a tener todos los amigos frikis que se quieran.
7.-Derecho a no ir a la moda (una camiseta de Homer es ir siempre de moda) .
8.-Derecho al sobrepeso y a la miopía.
9.-Derecho a exhibir el propio frikismo.
10.-Derecho a dominar el Mundo.

DEBERES DEL FRIKI (DE OBLIGADO CUMPLIMIENTO)

1-Ser friki, pese a todo.
2-Intentar ser más friki que otro friki.
3-Si hay alguna discusión sobre algún tema friki, entrar a dar opinión.
4-Salvaguardar todo el material friki de “personas desaconsejables” (niños pequeños, personas limpiadoras compulsivas…).
5-Hacer todo lo posible para exponer el material friki como si fuera un “Museo del Frikismo”.
6-No ser friki de todo. Hay que estar especializado en algo.
7-Ir al estreno de cualquier película friki, comprar antes que nadie un libro o DVD friki.
8-Esperar cola ante un estreno friki, aunque haya posibilidad de telecompra de entradas. Y si es disfrazado, o con camiseta friki, mejor.
9-No desprenderse de nada NUNCA relativo al mundo friki, aunque sea un envoltorio arrugado.
10-Intentar dominar el mundo.

Pues eso, que todos hemos sido frikis alguna vez, no hay nada malo en ello y sí es bastante gratificante ir contracorriente de vez en cuando, a que si?

SUPER TOMADURADEPELO 2007...

Hi!!! Por si a alguien se le ocurría averiguar que tiene pensado emitir Cuatro (esa cadena donde hacen series molonas del estilo LOST, Los 4400 o Torchwood), os cuento algo más:

Ví Supermodelo 2006 desde que empezó, y fue por casualidad, haciendo zapping; lo dejé unos minutos, y oh! sorpresa!! me recordó a Gran Hermano (también he decir que había una concursante de aquí, así que la curiosidad por verla en dicho ambiente me pudo más...)

La mecánica del concurso consiste en llegar a la final al precio que sea, mientras nos pasan vídeos una y otra vez a cámara lenta o rápida, alternando risas y llantos, cuchicheos y gritos pero bueno, son niñas de 16 hasta 20 y poquitos años así que, poned a estas niñas a medio cocer en la tele, con toda su buena voluntad y su inocencia, y claro!! lo más fácil es hacerlas llorar, que eso da audiencia, y animarse a que se saquen los defectos, por si no eran todas ellas de por sí ya bastante inseguras.

Hay que competir cada semana, poniéndolas a pruebas tales como bajar escaleras, hacer pesas y algo de aerobic, sumergirse en acuarios con peces, cortarles el pelo para que les recuerden a sus abuelas, ponerse libros en la cabeza (en vez de en las manos para leerlos) y enseñarles estilismo haciendo que unas elijan la ropa de las otras, pero... como les va a enseñar estilismo una profesora capaz de personarse a las 9 de mañana con un tutú rosa y unas botas militares?? jajajajajaj...

A veces recuerda a un internado, con sus broncas, discusiones, clases, la hora del recreo y del cigarrillo a escondidas y sus excursiones al exterior...

Hacia el final del programa desfilan con la ropa de algún diseñador famoso que se mueve en las pasarelas más importantes de España (Cibeles y Gaudí, etc, etc, etc...) y al final del mismo, quedan todas dispuestas en la pasarela mirando al frente y con cara de todo menos de tranquilidad.
Las "salva" el jurado que hay ese día en el programa, y las "salvadas" vuelven a la "academia" (tiembla Platón, tú que la creaste). De las 3 últimas, Judit Mascó salva a una y las otras 2 entran a la picota.

En fin manolín, que después de todos estos vídeos toca decidir cuál de las 2 nominadas cada semana se marcha (lo decide el público mediante sms). A la despedida le regalan su book, y toneladas de suerte para que se busque la vida, que ella lo vale y que es preciosa y encantadora.

Y así semana tras semana hasta que la ganadora al final vaya a la Super Final Modelo Élite, donde la ganadora se llevó un contrato de 3 años con dicha agencia, eso era el año pasado, aunque si este año regalan una cesta con un jamón y frivolités varias creo que sería más provechoso y útil...

Y después?? supongo que si la niña lo vale, pues a aprovechar hasta que el cuerpo o las ganas no den más de sí, y si no, pues bueno, a la televisión o a modelos de publicidad que es lo más habitual en ese mundo.

Judit Mascó puede ser la presentadora más inexpresiva del mundo, muy cuadrada y monótona y sosa a raudales...

Bueno, vedlo algún día a ver qué os parece...

TE ABURRES?...

Muchos os quejáis de que os oburrís, el calor, las vacaciones o el paro hacen estragos, y no hay nada peor que estar estresado, es: estar aburrido!! y más si sóis como mínimo la mitad de guindillas que yo!! que no puedo paro excepto cuando pùedo dormir, entonces no me mueve ni un panzer...

Aquí os dejo algún entretenimiento que me he encontrado por ahí, la gente, que sufre del mismo mal que nosotros, no os creáis...

Cosas que puedes hacer sin tener absolutamente nada

1) Parpadea mucho y cierra los ojos muy fuerte para obtener un interesante espectáculo de luces.
(Entretenimiento potencial: 1-5 minutos)
Veras una serie de gotas, estrellas y flashes. Intenta asociar las formas que ves, y mira a ver si tu subconsciente está intentando mandarte un mensaje...

2) Mira a ver cuánto puedes aguantar haciendo un sonido.
(Entretenimiento potencial: 4-20 minutos)
No es tan divertido, pero seguro que pasas el rato. Juega con un amigo, o bate tu propio récord. Inspira profundamente y trata de prolongar la nota lo más que puedas. Ganas puntos extra si haces reir a tu compañero, o si terminas con un ruidillo gracioso.

3) Trata de no pensar en pingüinos.
(Entretenimiento potencial: 1-5 minutos)
Esta es especialmente chunga, ya que si lo intentas demasiado, recuerdas lo que estabas tratando de evitar. Incluso si no lo intentas demasiado, acabas acordándote de los malditos pingüinos.

4) Usa tu poder mental secreto.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Elige a alguien que pase cerca y usa tu poder mental para ordenarles hacer algo, como ‘deja caer tus bolsas‘, o ‘tropieza con alguien‘. La estadística dicta que más tarde o más temprano una de tus órdenes mentales serán ejecutadas, y te creerás que tienes realmente poderes mentales y por lo tanto seguirás perdiendo tiempo intentando con más sujetos.

5) Haz el robot.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Camina por la calle con andares mecánicos, añadiendo zumbidos a cada movimiento. Si haces que tienes un motor roto en, por ejemplo, tu mano izquierda, puedes añadir ¡al menos 30 segundos más de diversión!

6) Ráscate.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Adelánte, ráscate ahora mismo. Incluso si no pica. ¿A que da gustito?

7) Repite la misma parabra una y otra vez hasta que pierda su sentido.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Elige aleatoriamente una palabra de una revista y dilo en algo hasta que carezca de sentido y suene cacofónico.

8) Hazte daño.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
¿Qué es el dolor? ¿Por qué es tan molesto? No hay nada físico en todo esto: Está todo en tu mente. Además, después de torturarte durante un rato, el aburrimiento acaba pareciéndote una mejor opción.

9) Intenta tragarte tu propia lengua.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
No hay mucho que decir de esta. Es posible, pero muy estúpido.

10) Haz que eres un coche.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutes)
Haz ruidillos de aceleración en tu cabeza mientras caminas por la calle, y sé el comentarista de carreras mientras adelantas a los extraños de la acera. Usa los parpadeos como indicadores intermitentes para añadir autenticidad.

11) Haz los ruidos de las puertas de Star Treck.
(Entretenimiento potencial: 1-2 minutos)
Quédate al lado de una puerta eléctrica de un banco o algo así y haz el ruidillo que se oía siempre que alguien entraba en el puente para hablar con el capitán Kirk.

12) Mira a algo durante un rato, cierra los ojos y estudia la imagen resultante.
(Entretenimiento potencial: 2-5 minutos)
Otra actividad grandiosa para perder el tiempo. Tienes que mirar fijamente un objeto durante al menos 30 segundos para que se fije la imagen en tu retina. Al cerrar los ojos, una imagen se formará en la oscuridad. Mejora si se empuja los ojos hacia adentro.

13) Maréate.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Como mejor se consigue es dando vueltas mirando siempre directamente en frente de ti. Intenta marearte tanto que no te tengas en pie. Esto es también divertido porque hace del aburrimiento algo mejor (Ver ‘Hazte daño’)

14) Inventa tu propio tic.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Inventate tu propia contracción nerviosa (Por ejemplo, girar la cabeza a la derecha, mover un ojo sólamente, o tosiendo esporádicamente) e inténtalo cuando vayas de compras.

15) Haz un zumbido.
(Entretenimiento potencial: 15-30 minutos)
¡Horas de diversión en las bibliotecas! Mantén un rictus serio e inocente, mientras haces tu ruidillo, y estudias la reacción de los demás.

Cosas que puedes hacer con muy poco

1) Mira en la basura de tu vecino.
(Entretenimiento potencial: 20-30 minutos)
Puedes aprender un montón de la gente por su basura. Puede que descubras algún oscuro secreto. Incluso puede que hayan tirado algo de valor que todavía sirva, como un video, o revistas porno.

2) Mientras miras la tele, repite todo lo que digan con acento italiano.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Bastante entretenido. Añade movimientos y gestos exagerados y tópicos para añadirle impacto, o repite los gestos de la Carrá o la Antonia dell'Atte..

3) Envía mails extraños.
(Entretenimiento potencial: 15-60 minutos)
Mira el CV de alguien el la web, haz una pequeña investigación de él vía Google, y envíale un email lleno de referencias personales diciendo ser un ex-colega de trabajo que siempre estuvo enamorado/a de él. O algo así.

4) Realiza bromas telefónicas.
(Entretenimiento potencial: 20-60 minutos)
Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda: las vulgaridades no son divertidas, pero hacer creer a una persona una historia ridícula sí que lo es. Intenta que hagan ruidos extraños para comprobar la línea. Una para empezar es llamar a Telefónica haciendo quejas extrañas sobre el servicio.

5) Imagina que todos los humanos van a morir excepto la gente que hay en la habitación en la que estás.
(Entretenimiento potencial: 10-20 minutos)
¿Qué harías en esa situación? ¿El grupo se quedaría junto, o habría facciones? ¿Quién se uniría a tu grupo? Piensa que sólo habría electricidad por unos días antes de que las plantas se quedaran sin combustible o simplemente se rompan. Para viajar, tendrías que robarle la gasolina a los coches abandonados cerca de ti…

6) Salta desde un escalón con los ojos cerrados imaginando que es un acantilado.
(Entretenimiento potencial: 2-5 minutos)
Para sacarle provecho a esta, tienes que tener una buena imaginación. No saltes inmediatamente. Construye el salto. Estudia el barranco a tus pies. Siente el viento a esa altitud. Da un paso y… AAAAHHHHHH!!!

7) Sé gallego.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
La clave para tener el acento gallego es hacer que tu tono sube al final de cada frase, de tal modo que todo suene como una pregunta. Añade de vez en cuando un ‘iño‘ superfluo al final de cada palabra que dices, y ya tendrás la mitad del trabajo hechiño?

8) Quema cosas con una lupa.
(Entretenimiento potencial: 5-30 minutos)
Bajo ciertas circunstancias, y en verano, es potencialmente peligroso...

Cosas que puedes hacer con otra persona

1) Organiza un concurso de beber agua.
(Entretenimiento potencial: 5-10 minutos)
Mientras que el concurso es divertido, probablemente no te sentirás muy bien cuando hayas terminado. Para darle cierto sabor de Western, voltea ruidosamente los vasos contra la mesa cuando te lo hayas terminado.

2) Mira la nuca de alguien hasta que se dé la vuelta.
(Entretenimiento potencial: 2-5 minutos)
Esto funciona por el efecto ‘me siento observado‘. Haz el experimento. ¿Funciona?

3) Haz un concurso de ver quien es menos competitivo.
(Entretenimiento potencial: 1-3 minutos)
Tratar de ganar te hará perder. Tratar de perder te hará ganar, lo que te hace perder. No intentar nada te hará perder, lo que te hará ganar, y en consecuencia perderás.

4) Levanta un perro para que pueda ver las cosas desde tu punto de vista.
(Entretenimiento potencial: 3-5 minutos)
Piénsalo. Tu mascota sólo ha visto la casa desde un punto de vista de unos 15 a 60 centímetros de de alto. Nunca ha visto lo que hay sobre tu escritorio, lo que guardas en el aparador, lo que hay en las estanterías, etc…
Intenta mirar las cosas desde su punto de vista también.

5) Quítale un pelo a alguien de la oreja.
(Entretenimiento potencial: 1-5 minutos)
Mejor si se lo haces mientras está dormido. El reto es mayor si en la habitación no hay nadie más, porque no podrás echarle las culpas a nadie.
Trata de superar tus marcas antes de que la otra persona te pille.

6) Mójate la mano, haz un ruido de estornudo, y salpica en la nuca de alguien.
(Entretenimiento potencial: 5-15 minutes)
Esta broma siempre es divertida. Para obtener una reacción más exagerada de tu víctima, no te disculpes por lo que ellos creen que has hecho. En vez de eso comenta lo grande que ha sido tu estornudo, o la cantidad de mocos que tenías.

Espero que no salgáis mal parados ni se os cabree nadie... hay que ser muy bromista para hacerlo como para soportarlo...

ME LO CAMBIAS?

Un teclado de computadora (ordenador) es un periférico, físico o virtual (por ejemplo teclados en pantalla o teclados láser), utilizado para la introducción de órdenes y datos en una computadora. Tiene su origen en los teletipos y las máquinas de escribir eléctricas, que se utilizaron como los teclados de los primeros ordenadores y dispositivos de almacenamiento (grabadoras de cinta de papel y tarjetas perforadas). Aunque físicamente hay una miríada de formas, se suelen clasificar principalmente por la distribución de teclado de su zona alfanumérica, pues salvo casos muy especiales es común a todos los dispositivos y fabricantes (incluso para teclados árabes y japoneses).

Cada tecla tiene impresa o grabada al menos un símbolo principal (en las alfabéticas se usa la letra mayúscula) y al pulsarla se suele obtener ese símbolo o acción. Mediante teclas adicionales (las llamadas teclas inertes) se pueden obtener los caracteres acentuados, y mediate teclas modificadoras se pueden obtener otros símbolos o acciones (por ej., las teclas Control, Shift, Alt, AltGr, las Apple de los Mac...). Normalmente esos símbolos adicionales aparecen serigrafiados en el teclado en una posición que permita intuir que tecla debe pulsarse adicionalmente...

... pues eso, que los teclado tienen teclas...

alguien me regala uno como este?





sólo podría escribir dulces palabras...

THE ANSWER IS... FAR FROM HOME...

...y puede que también esté blowin' in the wind...

va por agosto y mikoboli (que se muerden ya hasta los codos buscando la respuesta...)

buen rollo, cubitos de hielo y pasos de baile!



TIGA "FAR FROM HOME"

MAMÁ, DE MAYOR QUIERO SER...

... quiero ser Taxista!!! y conocer mundo, y que la gente gris se vuelva de color...

POEMA SEDIENTO...

Quien diga lo contrario miente, Internet es el rey de las utilidades, ahí lo puedes encontrar todo excepto el olor de las tapas de los libros, y más si es una librería de segunda mano, donde puedes hojear libros con manchas de café en sus hojas, anotaciones en los bordes o algún rayajo de Plastidecor de algún niño, pero por desgracia, aquí no tengo ninguna París-Valencia ni la FNAC donde hojear, qué menos!, la sección de cómics bajo el calor achicharrante de sus focos blancos... así a pesar de todos los volúmenes que tengo aquí y los que me quedan por traer, suelo recurrir a Internet para muchos menesteres, nunca suplirá un libro, por supuesto, ni recurro a las manías que tengo cuando leo un libro físico: leer la última palabra en voz alta y anotarla en una libreta junto con otras tantas ya, ni cerrarlo fuertemente al final, ni usar los bonos del metro usados para marcar las páginas... pero es lectura viva que se ofrece igualmente, así que la aprovecho de todos modos...

estos últimos días la diana del buscador ha sido Luis Alberto de Cuenca...


Bébetela

Dile cosas bonitas a tu novia:
«Tienes un cuerpo de reloj de arena
y un alma de película de Hawks.»
Díselo muy bajito, con tus labios
pegados a su oreja, sin que nadie
pueda escuchar lo que le estás diciendo
(a saber, que sus piernas son cohetes
dirigidos al centro de la tierra,
o que sus senos son la madriguera
de un cangrejo de mar, o que su espalda
es plata viva) . Y cuando se lo crea
y comience a licuarse entre tus brazos,
no dudes ni un segundo:
bébetela.

"El bosque y otros poemas" 1997

SOY UN DIBUJO ANIMADO!!!

Gracias a La Pequeña Tortuga que sin saberlo me remitió al blog de Darkhorse he podido recrear mi particular personaje de South Park, sería una más de ellos, en el cole, metiéndome con mis profesores, comiendo la comida que prepara Cheff, plantándome delante del televisor en cada capítulo de "Terrance y Philips"y vomitando un fluido espeso verde cuando me enamorara de alguno de mis compañeros, es lo que pasa aquí, en esta ciudad, en Japón les da por sangrar por la nariz, de todos es sabido que el amor está estrechamente relacionado con los fluidos....




En el fondo suelo reirme mucho más que gritar, los pantalones verdes no abundan en mi armario (aunque me apasiona el caki y el verde militar) y ahora llevo el pelo un poco más corto, pero en cuanto crezca un poco más volveré a ser así, que es la pinta que he lucido siempre...


Agradecimientos y menciones honoríficas: nada de esto hubiera sido posible sin la inestimable colaboración (qué cursi y ufano me ha quedado) de estos energúmenos y a Matt Stone y Trey Parker... que no dudan en representarse en los dibujos como...




... es el ego de los artistas...;D

SHE...

¿Cuántas canciones habrá escritas con el título "She" por todo el mundo?

Según Allmusic.com, 363!!!, aunque muchas son versiones de una misma canción... especialmente "She" de Charles Aznavour y Herbert Kretzmer, o "She" de Tommy Boyce and Bobby Hart...

Os dejo unas cuantas, ya que de todas no hay vídeos, pero las más conocidas y algunas desconocidas están aquí... sorprendente la de The Misfits, en mi opinión...


"She", "More of the Monkees", 1967 The Monkees




"She", "Crimson & Clover", 1968 Tommy James & The Shondells




"She", Alive!, 1975 Kiss




"She", "GP", 1972 Gram Parsons, versión de Norah Jones




"She", "The Best of Charles Aznavour (20 Great Songs in English)", 1992 Charles Aznavour




"She", Legacy of Brutality, 1985 The Misfits




"She", "Secrets in a Weird World", 1989 Rage




"She", "Pumpkin Seeds", 1993 Smashing Pumpkins




"She", "Dookie", 1994 Green Day




"She", "The very best of Elvis Costello", 2001 Elvis Costello




espero vuestras votaciones, ¿cuál es la mejor o peor? ¿cual os deja indiferentes?

¿QUÉ QUIERES SER DE MAYOR?

He de reconocer que aunque tengo medias-tardes libres a semanas alternas (que no es un bollo, que eso son las medias-noches), me da una pereza incontrolable hacer cualquier cosa con este calor.

Lista de cosas pendientes:

- Llevar a McQueen al veterinario, a pasar la ITV perruna...
- Pasar por casa de mis padres para coger dvds, cds, vinilos y libros que hace 2 años estoy intentando traerme, pero me mata la pereza de elegir-empaquetar-cargar-descargar-desempaquetar-colocar...
- Trasplantar los ficus benjamina gemelos, porque se ha estancado su crecimiento y están perdiendo hojas... lo mismo con el magnolio, el pothos, la kentia y el resto que necesitan mi atención...
- Acabar de arreglar el patio, menos mal que N, muy mañoso se ha puesto manos a la obra con la empalizada y con las plantas trepadoras...
- Llamar a mi amiga A, que está en la recta final de su embarazo, a este paso, me presento con la canastilla de regalo sin haber hablado todavía con ella... (de mañana no pasa...)
- Empezar un nuevo libro, pero entre Hornby, Murakami, Mendoza, García-Márquez, Joe Boyd, el curso de Lynux o la guía de alemán, no me acabo de decidir...
- Recordar al electricista que tiene que venir para ponernos otra entrada de teléfono y así poder trasladar el despacho de habitación, con router, pc, estanterías y el resto...
- Dibujar para no perder la costumbre de donde caen las sombras...
- Escuchar mil y un discos psicodélicos pendientes...
- Duchar a Chati...
- Acompañar a M1 a la protectora de animales para que se lleve una perrita y aprovechar que ahora está su madre en casa y que la eduque...
- Dejar que Ts me haga la manicura, pero es algo que no me apasiona...
- Ordenar armarios...
- Quedar con M2 y su nene H para ponernos al corriente de nuestras vidas...
- Perdernos una tarde-noche en Valencia N y yo, Cocina de China y Babel, como los viejos tiempos, El Tornillo, el Wah-Wah, la Matisse, y acabar en el Carmen para volver por Guillem de Castro de día y hambrientos...
- Enterarme de cuando "fucking-balls" es el festival de Jazz de Xàbia, que a este paso nos lo vamos a perder...
- Responder a este MEME...

MEME: "Los memes son ideas originales, útiles o divertidas, cuyo atractivo hace que la gente las adopte y comparta con otros. La Red se ha convertido en un entorno especialmente apto para la difusión de estas ideas infecciosas, que han encontrado en la blogosfera su medio ambiente natural. Un meme puede ser desde un broma hasta un negocio, pasando por una aplicación útil, un proyecto comunitario, una leyenda urbana, un concurso o un juego"

Pues eso, a ver si salgo airosa y respondo a la invitación:

Hace muchos años, con 8 o 9 siempre decía que quería ser:



porque yo SÍ iba a llegar a la luna, no como Armstrong, Aldrin y compañía, que siempre he creído que es un timo en un decorado jolibudiense...y cuando estuviese en la tierra, libre de misiones especiales, quería emplear mi tiempo en:



en ser veterinaria, y salvar cuantos más animales mejor, eso implicaría tener muchos en casa, y yo encantada!!

Ya en la adolescencia y con mi época pasodetodoquemedejestranquila quise ser:




Eddie Vedder no, periodista musical!! para seguir a mis grupos favoritos, acudir a todos sus conciertos, conocer de verdad su backstage y tantos mitos que dicen por ahí, todo eso, acompañado de un físico que todavía envidio y no descarto poseer algún día (cuando me lo traigan los Reyes Magos):



Sí, MONICA BELLUCCI!!!! porque es madre, es guapa, me encanta como actriz y lleva su vida como quiere...

a todo esto, la vena solidaria se me había desarrollado más y más y quería ser al mismo tiempo que la Moni:



Médico sin fronteras y ayudar en campos de refugiados o donde hiciera falta...

Al final, la vida da muchas vueltas, te acomodas o te acomodan, el vil metal te limita muchas cosas... y soy:


Farmacéutica en una farmacia similar a esta... con mi horario sobrecargado de horas, las guardias asesinas, que te matan de sueño y te transtornan los días, la exposición a mil y un virus y bacterias, a clientes intransigentes, a tener que lucir una sonrisa aunque ese dia sea de mil perros juntos endemoniados, pero es lo que finalmente he elegido y en el fondo me encanta...

pero muy dentro de mí llevo una auténtica:




para poder llevar a cabo, todas las profesiones que he dejado por el camino y vivir millones de aventuras todavía, mientras el físico me deje y el cuerpo aguante (qué ufana, jajajajaja!!! pero la ilusión es lo último que se pierde!)...


Y si ahora toca nominar... los nominados al mejor MEME son:

- Agosto_esquimal

- Pitterkas

- Lemon vs Tequila

- Juan Rafael

- Un viaje a la luna


ahora que ya lo he hecho, voy tachando cosas de la lista, ya queda menos...

PD1: no nomino a If, ni a los 80s, porque no se animan a tener un blogspot, en el mismo momento que den el primer paso, entran en el bombo de nominados...

PD2: qué bueno es el primer disco de Nistal, que pasó tan desapercibido... es que todavía no me lo creo... si todavía no lo tenéis, haceros con el "10 motivos para viajar de noche"... y si os apetece ver a este artista en directo (ya solo queda Madrid en Septiembre) aquí tenéis más info...


bueno, siempre he querido tener una tienda de discos y vinilos al estilo...





que el calor y la fuerza para soportarlo os acompañe...

se transmite la maldición a quien no responda...

YO ERA AMABLE...

¿Por qué, por qué me tuvo que pasar a mí? Yo siempre soy amable...

Me encanta la pose actoral que tiene Richi LCB, y el bigote "Tachenko" de Sergio Vinadé...

Hacía tiempo que no los escuchaba, y esta tarde, calurosa donde las haya, después de una comida copiosa y tardía se prestaba a ensoñaciones... el random en el Ipod... y a disfrutar...

...y ahora lo único importante es pasarlo bien...

LESSON 17, MARCO POLO...

Y sí, la letra con sangre entra, si no, que se lo digan a estos japoneses...eso sí, a ver quien es el guapo, que deletrea las letras japonesas, "I am, you are, he is..." es fácil, pero en japonés solo sé decir, "konichiwa", "unagi" e "ikura", (porque viene en la carta del restaurante Saporo, que si no, ni por esas)...




tentententententen....

LA GRIPE AVIAR...

Y qué bien hablamos cuando tenemos una cámara delante y nos apoya un amigo del momento! Somos un dechado de virtudes y de Verdad! (Verdad de la buena...)

ESTÚPIDAS LEYES AMERICANAS. SEGUNDA PARTE

Os pongo unas cuantas Americanadas más, esta vez agrupadas por estados, para que veáis cuáles os convienen más por si tenéis pensado viajar a tierras yankies o eso...




LEYES AGRUPADAS POR ESTADOS


* ALABAMA
- Es ilegal llevar un bigote falso que cause risas en una iglesia.
- Es ilegal cegar a un conductor mientras está conduciendo.
- No se pueden vender patatas coloreadas artificialmente.
- Poner sal en la via del tren puede ser castigado con la pena de muerte.
- Está prohibido llevar un helado do cono en el bolsillo trasero del pantalón.

* ALASKA
- Aunque es legal el disparar a un oso, despertarlo para sacarle una foto está prohibido.
- Está prohibido divisar ardillas desde un aeroplano.

* ARIZONA
- Por cortar un cactus te pueden caer 25 años.
- Las mulas no pueden dormir en una bañera.
- Es ilegal rechazar un vaso de agua que te ofrezcan.
- Está prohibido tener mas de dos vibradores en casa.
- Está prohibido cazar camellos.

* ARKANSAS
- Un hombre puede pegar legalmente a su mujer, pero no mas de una vez al mes.
- El sexo oral se considera sodomía.
- Está prohibido la cria de cocodrilos en bañera.
- Está prohibido que el rio arkansas crezca llegando a la altura del puente de la calle principal de Little Rock.

* CALIFORNIA
- Se garantiza por ley la luz solar.
- Es una falta menor el disparar a cualquier pieza de caza desde un vehiculo movil, a menos que el objetivo sea una ballena.
- Ningún vehiculo sin conductor puede superar las 60 millas por hora.







* FLORIDA
- Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
- Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
- Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

* HAWAII
- Te pueden multar por no poseer un barco.
- Está prohibido meterse monedas en las orejas de uno.

* IDAHO
- Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso
- No se puede pescar montado en camello. .

* ILLINOIS
- Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

* INDIANA
- Está prohibido esnifar pegamento.
- Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
- Las licorerías no pueden vender leche.
- No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga. Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
- Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.
- El valor de PI es 4 y no 3.1415...

* IOWA
- Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.
- Los pianistas mancos (con un solo brazo, vamos), deben actuar gratis.
- Los besos no pueden durar mas de cinco minutos.

* KANSAS
- Las leyes de caza del estado prohiben el uso de mulas para cazar patos.

* KENTUCKY
- Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.
- Está prohibido el uso de lagartijas en los oficios de la iglesia.
- Cualquier abeja que entre al estado de Kentuckym debe poseer un certificado medico que verifique que esta libre de enfermedad.

* LOUISIANA
- No se puede disparar con un laser a un oficial de policía.
- Robar un cocodrilo puede penarse hasta con 10 años de carcel.
- Te pueden detener por hacer una fasa promesa.
- Es ilegal robar un banco y después disparar al cajero con una pistola de agua.
- Morder a alguien con tus propios dientes se castiga como "Asalto menor", mientras que si lo haces on una dentadura postiza se trata de "Asalto agravado".
- En MAINE No se puede salir de un avión que está en vuelo.

* MICHIGAN
- No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.
- Las personas menores de 12 años deben tener una licencia para tener pistola.
- Es ilegal matar perros usando una cámara de descompresión.

* MINNESOTA
- Es ilegal dormir desnudo.
- No se pueden cruzar los límites del estado con un pato en la cabeza.

* MONTANA
- En Montana, es ilegal que las mujeres casadas vayan a pescar solas los domingos, y para las solteras, cualquier día de la semana.
- Está permitido disparar a un grupo de siete o mas indios.

* NEBRASKA
- Está prohibida la pesca de ballenas.
- Es ilegal hacer la permanente a una hija menor, sin una licencia estatal.

* NEVADA
- Es ilegal conducir un camello por la autopista.
- Todavía es legal colgar a alguien por disparar a tu perro en tu propiedad.

* NEW JERSEY
- Está prohibido sorber la sopa.

* NEW YORK
- Es ilegal tirar pelotas a la cabeza da la gente por diversión.
- La pena por saltar de un edificio es la muerte.
- No se puede pasear en domingo con un helado en el bolsillo.

* NORTH CAROLINA
- Va contra la ley cantar fuera de tono.
- Está prohibido el uso de elefantes para arar campos de algodón.
- Si un hombre y una mujer que no están casados se registran en un hotel/motel como matrimonio, de acuerdo con las leyes del estado, están legalmente casados.
- Cualquier pareja que pernocte un un hotel debe tener una habitación con dos camas que estén separadas al menos un metro. Hacer el amor en el espacio que separa las camas está estrictamente prohibido.
- Es ilegal tener sexo en una iglesia.

* OHIO
- Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.
- Es ilegal pescar ballenas en domingo.







* OKLAHOMA
- Te pueden arrestar o multar por poner "caras feas" a un perro.
- Está prohibido morder una hamburguesa que sea de otra persona.
- Es ilegal ir a dormir con botas.

* OREGON
- Es ilegal susurrar cosas sucias a la oreja de tu pareja mientras haceis el amor.
- No se puede comer helado en domingo.

* PENNSYLVANIA
- Va contra la ley de Pennsylvania el disparar una pistola, cañon, revolver o cualquier otra arma explosiva en una boda.
- Es ilegal que mas de 16 mujeres vivan juntas en una casa, porque se consideraría un prostíbulo. Sin embargo, en el caso de los hombres, el número aumenta hasta 120.
- Los curas/pastores no pueden casar a una pareja cuando uno de los dos está borracho.
- Está prohibido pescar con tus propias manos. Solo se puede pescar con los dientes.

* RHODE ISLAND
- Cualquier matrimonio en el que una de las partes sea "Idiota" o "Lunática" se cosidera nulo.

* SOUTH CAROLINA
- Es ilegal mostrar una bandera confederada en el ayuntamiento.
- Es ilegal "comunicarse con una muer utilizando mensajes obscenos".
- Por ley, si un hombre se promete en matrimonio a una mujer soltera, la boda debe realizarse.
- No se pueden vender instrumentos musicales en domingo.
- Debes obtener un permiso para disparar un misil.
- El sexo oral está prohibido.
- Cuando te acerques a una intersección sin visibilidad en un vehiculo que no sea un caballo, debes parar a 150 metros y disparar un arma de fuego al aire para avisar al tráfico a caballo.
- Es perfectamente legal pegarle a tu mujer en las escaleras del ayuntamiento el domingo.
- Cada aduto debe llevar un rifle a la iglesia el domingo, para defenderse de los ataques de los indios.
- Es una falta muy grave el matar, sin avisar, a alguien que se está intentando suicidar.

* SOUTH DAKOTA
- Está prohibido dormir en una fábrica de queso.
- Si hay mas de cinco indios en tu propiedad puedes dispararles.

* TENNESSE
- No pueden vivir en la misma casa mas de 8 mujeres.
- Los ateos no pueden tener un trabajo público.
- El robo de caballos todavía se pena con la horca.
- Ningún padre cristiano puede obligar a sus hijos a recoger basura de la autopista el dia de pascua.
- Está prohibido conducir dormido.

* TEXAS
- Hay un cargo leve de felonía por promover el uso, o poseer, mas de seis vibradores.
- Puedes estar legalmente casado presentando publicamente a otra persona como tu marido/mujer tres veces.
- Es ilegal disparar a un bufalo desde el segundo piso de un hotel.
- Es ilegal ordeñar la vaca de otro.

* UTAH
- Es ilegal causar una catástrofe.
- Es ilegal no beber leche.
- Es ilegal detonar cualquier arma nuclear. La puedes tener en casa, pero no la puedes hacer explotar.
- Los pajaros tienen derecho de paso en las autopistas.
- Está prohibido tener sexo en la parte de atrás de una ambulacia si esta está respondiendo a una llamada de emergencia.

* VERMONT
- Las mujeres deben obtener permiso escrito de sus maridos para ponerse dentadura postiza.
- Es ilegal negar la existencia de dios

* VIRGINIA
- No se pueden cazar animales los domingos, excepto mapaches, que se pueden cazar hasta las 2:00 AM.
- Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
- Está prohibido conducir sin llevar zapatos.

* WASHINGTON
- Ley para reducir el crimen: "Es obligatorio para cualquier motorista con intenciones criminales el detenerse en los límites de la ciudad y telefonear al jefe de policia para avisar de que va a entrar en la ciudad".
- Es ilegal pintar a topos la bandera americana.
- Es ilegal fingir que tus padres son ricos.

* WEST VIRGINIA
- Es legal para un hombre tener sexo con un animal si este no supera las 40 lbs.


Nosotros tenemos la guía Campsa, ellos tienen esto...

BABY, BABY, TOMA PRECAUCIONES...

Porque en todas las farmacias ya hay un rinconcito Sex Shop, donde se venden los preservativos de sabores y de colores, de distintas formas (nueva gama de Durex), los anillos vibradores y los geles lubricantes: calor, frescor, y los de te quedas como estabas...

...me encanta este vídeo, porque la chica del mismo nos facilita el trabajo: Toma precauciones! (y encuentra el amor de tu vida)


THE VIBRATORS "BABY, BABY"

HOY ME SIENTO WONDER WOMAN!!! (POR FIN!)

Porque dentro de tí hay una Wonder Woman, y dentro de mí, y de tu prima Loli y de tu vecina del 5º, y de la mujer que despacha el pan, y de la que barre las calles con un contrato basura del Ayuntamiento y de la que se hace la despistada cuando dan la vez en la carnicería, y de la que hace topless en la playa y la que lleva los 4 niños detrás cual gallina clueca, porque hoy no es el día de la mujer, pero ¿acaso nos hace falta un día especial?, porque hoy es hoy y no hay bombones (porque sieeeeeempre estamos a dieta), porque has bajado cuanto más sol hacía para comprarle ese algo tan imprescindible para alguien no menos imprescindible para tí, porque adoptas animales abandonados y los quieres como si fueran tus niños, porque pasas la fregona aunque te duela la espalda, porque dices que sí cuando te gustaría decir que no (otra vez lo has vuelto a hacer!), porque te has vuelto a quemar en la playa aunque untes a todo Dios con protección y les cuentes 40 milongas sobre la protección solar, porque sales a cenar estupenda cuando lo único que te apetece es acurrucarte en el sofá y dormitar, porque llamaste a la amiga que se encuentra depre (también es una Wonder Woman, pero ella todavía no lo sabe), porque tienes los regalos de cumpleaños preparados con antelación para que no sean simples apaños de última hora, porque sí, y porque no?

Para tí, para mí, para todas nosotras!!!

HARRY POTTER: EL FINAL...

Para los que sois unos niños o los que ya no lo sois tanto y por H o por B vais a ver la última de Harry Potter aquí os dejo el vídeo donde destripan el final de los finales, donde matan al Gandalf correspondiente a esta saga (todas las historias fictícias tienen un sabio barbudo al que se encomiendan todos los personajes para salir airosos de sus batallas... Chanquete, Merlin, Gandalf, el viejete salao que protege a Harry...) y es que la experiencia es un grado...

...hemos recuperado a McQueen de casa de los amuelos, (que son unos santos!) y ahora va a dedicarse a hacer trastadas para nosotros, lo ha prometido y amenaza con cumplirlo!!...

shhhhhhhhhhh, que empieza la película!!!

ESTÚPIDAS LEYES AMERICANAS (I)

Nos quejamos de nuestra justicia, de nuestros vecinos y de todo lo que se tercie, pero nuestros primos americanos sí que lo llevan crudo con el código penal que les ha tocado en su suerte... (suerte elegida por ellos, claro! si no, no se explican leyes tan absurdas ni sujetos como el de la foto, eso es a voluntad no?):

LAS LEYES:

• Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

• De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

• En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

• Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

• La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

• Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

• Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

• Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

• En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

• Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

• En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas parapoder llevar botas de cowboy en público.

• En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

• En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

• En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

• En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

• En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

• En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

• En Memphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

• En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto o vaya en avión.

• En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban públicamente".

• En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

• En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

• Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

• Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

• Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

• Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

• La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces traseras.

• La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

• A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; sin embargo pueden comprarlas de verdad.

• La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

• La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

• En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

• El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

• La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

• Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

• La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

No os comento ninguna en especial porque todas son finas, finas... pero vamos, como tengas que meter a un ingeniero en tu casa cada vez que quieras abrir una Casera para hacerte un tinto de verano la llevas clara... Y SI TE VAS DE VIAJE, NO OLVIDES PEDIR LA PORRA AL COMPRAR TU BAÑADOR, ES EL ACCESORIO IMPRESCINDIBLE!!!


PD1: tan mal conducen las de Memphis??
PD2: como serán las Cajas Rojas de Nestlé americanas??

LARGO DOMINGO DE HARTAZGO...

Y qué malo es madrugar un domingo, de vacaciones, en la Costa Blanca... si al menos fuera para ponerme las chanclas, colgarme el bolso nevera de un brazo, la correa de la sombrilla en otro, la gorra de la revolución cubana imitación del H & M y la pelota NIVEA hinchable sujeta con la boca mientras intento no tropezarme con las aceras tan cargada hasta los topes...


... pero es que no, ni tan siquiera es para eso: pongo un brazo y pongo otro dentro de la bata, me pongo la acreditación con mi nombre y mi cargo, me calzo un zapatito plano por si hay que ir corriendo detrás del mostrador cuando llegan las hordas turísticas oliendo a perfume/aftershave, protector solar, desodorante y goma de chancletas, con los niños toqueteando todo, especialmente la zona de los chicles y los Ricola y me percato de que el verano y la playa es para los turistas, al menos hoy...

Y recuerdo que ayer una compañera tuvo un percance con unas turistas de Madriz... eso es lo que nos desespera... nosotros trabajamos, le atendemos a usted, le servimos a usted, le aguantamos a usted... y a usted le encanta ponerlo difícil con tonterías y estupideces... el caso es que la susodicha se negaba a cualquier recomendación de cualquier marca extraterritorial de Madriz, y menos que fuera una empresa catalana:

- "que ellos no son de España",
- "pues bueno señora, es lo mejor para curar las llagas, y si fuera de Alemania?,
- "pues tampoco!!" porque seguro que son unos nazis!
- "venga Maruchi, no seas así! (su amiga resoplando con una media sonrisa hacia nosotros...)
- "que no! que yo solo compro cosas de Madriz o de Valladoliz!!

no veáis la cara de estupefacción que se nos quedó... será igual en todos los sitios? y en los restaurantes irá destripando plato por plato el origen y procedencia de los ingredientes?
vino>>>> >>riojano!
pimiento>>>>>>> murciano!
arroz>>>>>>> valenciano!
agua>>>>>>> del grifo!

porque si las virtudes de esta señora son estas, que la lleven a la tele, que al menos durante un mes hablarían de ella...

En fin, que los que vayan a venir en son de paz, pues encantados, a los que no, que se relacionen lo menos posible con el personal local para no sacarlo de sus casillas y provocar la 3ª guerra Mundial, epicentro: La Costa Blanca...

(con todo mi cariño para los madrileños de buena fe, que son muchos...)

Os pongo este vídeo que por más que lo miro y remiro no le encuentro fecha de caducidad...